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Excès d’assurance
dimanche 22 février 2009
par Annie WELLENS
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Au recto d’un prospectus publicitaire trouvé dans ma boîte à lettres, Mme L. témoigne : « Tout a commencé quand j’ai perdu l’équilibre sur un escabeau. » Ce « tout a commencé » résonne comme la genèse d’un conte de fées, si j’en juge par la photo de M. et Mme L., hilares, habillés de neuf et les bras remplis des nombreux achats effectués dans la galerie commerciale où ils posent. Je soupire d’aise pour eux et réitère de plus belle en contemplant au verso du même prospectus les yeux de Mme H. : ils pétillent de joie. Le montant d’une somme rondelette s’affiche à côté de la photo.

Me demandant comment cela peut se faire, je continue la lecture de ces témoignages « volontairement modifiés afin de préserver l’anonymat de nos clients », prévient le document. Je comprends enfin qu’on me donne des nouvelles de ces heureux personnages pour m’inciter à souscrire, comme eux, une « garantie indemnités blessures ».

Car, disons-le, « tout a commencé » pour Mme L. avec une luxation de la hanche provoquée par sa chute d’escabeau, et pour Mme H. avec les deux mains brûlées par la chute d’une casserole d’eau bouillante. Grâce à leur garantie, elles ont reçu de l’argent. Le rédacteur du prospectus insiste à mon intention : comme ces dames, je recevrai « de l’argent que j’utiliserai comme bon me semblera, sans justificatif de dépense à fournir ». De plus, je suis invitée à souscrire ma garantie « sans questionnaire de santé ni examen médical ». Mme L., par exemple, a utilisé ses fonds pour un week-end conjugal de thalassothérapie. Son manque d’imagination me fait enrager.

Je rêve : ne serait-ce pas une solution pour les fins de mois difficiles de ma librairie ? J’imagine : deux hanches et deux mains, voilà déjà quatre fins de mois confortées. A condition de ne pas me tromper de blessure, certaines payent davantage que d’autres. Je consulte le menu des garanties : la reine est sans nul doute la « fracture multi-fragmentaire, ouverte et complète ». Même les doigts de pied cotent avec ce type de fracture. Je calcule, je suppute, j’additionne cinq doigts de main à mes dix doigts de pied, je soustrais une rotule, fractionne un pédicule et multiplie le tout par trois apophyses épineuses. J’en suis déjà à une année de trésorerie assurée.

Plus je le relis, plus ce prospectus m’apparaît comme une incitation à l’auto-mutilation ou bien à l’agression sournoise contre mon conjoint que j’aurai eu soin d’assurer au préalable. Ah ! les 13 volumes de l’ Histoire du Christianisme basculant sur les deux pieds de mon mari… Tarses et métatarses fracturés : 1830 euros. Quelle tentation !

Est-ce l’appel de la rime ? J’entends en écho, Paul de Tarse me faire l’éloge d’une autre compagnie d’assurances, dans sa lettre aux Thessaloniciens. Elle se nomme parrèsia, audace tranquille, liberté confiante. C’est une assurance gratuite, offerte par Celui qui demeure présent à tous les accidents de ma vie.

C’est décidé, j’opte pour l’assurance paulinienne. Mon mari l’a échappé belle…

Chronique parue dans La Croix du 20 février 2001

 
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